7 Tipe Boss bikin ngakak

OK Guys. Hari ini gua mau menjabarkan penelitian dan riset gua sebagai Karyawan yang sudah gua laksanakan selama 19 tahun terakhir (buseet dari gua lahir dunk)..haha. Selama itu gua udah melakukan investigasi, observasi, introgasi, negosiasi, komunikasi, kristalisasi, destilasi, sampe minum susu basi gua udah lakuin.. wkwkwk. Dan akhirnya gau umumkan hasilnya 7 tipe Boss versi Heriansyah :

1. Boss mantan Aktor

Bos yang satu ini hebat banget aktingnya brow. Kyk mantan aktor gitu. Punya "muka dua", tp bukan depan belakang looh. Ntar pada kabur anak buahnya.wkwkwkwk. Di hadapan boss2 laen, atau kantor yg isinya para petinggi2 dia becanda, ketawa ketiwi, saling sapa, ramah deh pokoknya...

Tapiiiiiiiiiii, di depan anak buahnya.. Beuh 180 derajat Celcius, bedanya. Mulut mingkem, digembok, ditralis, bahkan ada satpamnya juga yg jaga. Ngomongnya itu bukan pake mulut, tapi pake tlunjuk. Enak banget yaaa.. Nunjuk aja dibayar.Yg satu ini nih yang dikutuk anak buah..

2. Boss mantan Hansip RT

Yg satu ini lebih parah lagi, sesuai dengan mottonya "Yang salah wajib dilaporkan 2x24 jam". Wuaduuuh, kalo ngadepin Boss yang satu ini jangan sampe deh Ente bikin kesalahan. Bisa2 dilaporin k RW (Boss yg lebih tinggi). Mendng kalo salahnya gede tapiii, kalo cuma masalah seucrit kan, itu yg bikin gondok.

3. Boss Gaptek

Tipe Boss ini bisanya cuma nyuruh adm-nya. "Tolong ketikin ini, tolong buatin ini file ini". Tanpa mikir susahnya bikin file itu dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. Tapi enaknya Boss tipe gini, enaknya gampang dikadalin. Kalo nagih kerjaannya. Bilng aja "Wahh, Pak printernya rusak, atau komputernya error, lg ada virusnya". pasti langsung Jeppp. Orang dia ga ngerti bentuk printer kyk gimana, bentuk komputer kyk gimana, obat virus komputer belinya di apotik mana..wkwkwkwk.

4. Boss mantan Babu

Boss yang satu ini. Naluri ke-babuannya cukup tinggi. Contoh:
Boss : "Maap dunk, tolong bersihin area mesin kamu?"
Anak buah : "Bentar boss, lagi tanggung jalanin mesin.."
Akhirnya boss mengalah ngambil sapu dan pengki. Dibersihkannya lah area mesin anak buahnya. Sesaat kemudian :
Anak buah: "Pak, bisa jalanin mesin saya dulu ga, saya mules banget, takut ga narget mesin saya. "
Boss : "Ok deh, kamu ke Toilet aja biar saya yg jalanin sementara. "  Padahal anak buahnya mau tidur di toilet sampe 1 jam terus makan di warung nasi depan Pabrik. dan pas balik Anak buahnya dengan enaknya bilang "sorry Pak lama, toiletnya mampet". jadi pake toilet warung nasi di depan PT. Untung baik ya Pak orangnya.
Boss :"Iya gapapa, lagian saya ga ada kerjaan".
Anak buah : "Ohh, yaudah lanjutin deh Pak kalo gitu, itu udah tanggung dipegang sama bapak, kata ibu saya kalo kerja ga boleh banyak tangan."
Boss : Oke dehhh.
Gubrakkk...

5. Boss mantan Pengacara

Boss ini, kalo udah nanya... Beuhhhh... Udah kyk lagi introgasi mafia dan ga mau kalah. Demennya mojokin sampe kluar keringet beku (dingin si udah lewat).. Contoh:
Boss : Mas, gimana udah di cek tombol2 emergency mesinnya?"
Anak buah : Udah Pak, ada yang ga fungsi, udah dipencet mesin depan mati, tapi yg belakang belum..
Boss : Kamu ngomong apa tadi? ga fungsi.. Tau ga? Kalo Ga fungsi itu semuanya rusak, kamu bilang kan Cuma sebagian yang rusak. Itu artinya yang benar harusnya kamu bilang “tombolnya beerfyungsi, tapi kurang sempurna”.
Gilaaa, samalah sepele aja (maksud gua masalah), sampe digede2in gitu, peka bgt kupingnya.
Boss: dari kapan itu rusaknya?
Anak Buah : Dari kemaren pak?
Boss : Udah lapor ke maintenance?
Anak buah : udah, tapi belom dibner2in Pak..
Boss : Mulai marah. “Bla bla bla.. cak cik cuk. Guk guk guk. Meong meong meong. Embeee….. Blahsdkljaieylkhfuiencueblhwiey23432$540-08@#$#@%$&^*&$@%#”. Semuanya keluar dari mulut si Boss.
5 jam kemudian. Masih !@$#@%$^%$^%&blab la bla. Asudiehdhebj45#$^%$&^%*.
Anak buah : Mulai menyangkal “Maap tapi…”
Boss : Diam..!!!
Anak buah : Tapiii..
Boss : DIAM..!!
Anak buah : Tapiii..
Boss : DIAMMMMMMMM!!!
Saran gua si kalo ngadepin Bos kyk gini, ga ada cara laen. Seperti kata Raditya Dika. Elu kudu pura-pura MATI. Atau paling enggak elu kejang-kejang trus dibawa k klinik. BERESSSS…

6. Boss Gamer

Yang satu ini kebalikan dari Boss Gaptek. Kerjaannya nge-game mulu. Apalagi kalo si kantor sepiii, beuhh rame sendiri tuh Boss. Sampe2 lupa sama kerjaan bahkan sama anak buahnya. Kyknya kalo diluar kantor ada pembantaian habis2an, mayat bergelimpangan, si Boss malah bilang “hajarrrr terusss”, orang lagi maen perang2an..wkwkwkwk. Atau ada kebakaran besar, si Boss malah bilang “Alhamdulillah, asiiik..LANJUTKAN.. “, orang maen perang2annya menang dia. Ckckckck. Boss model gini cara ngadepinnya gampang bro, lu beliin DVD games yang banyak. Niscaya taun depan lu diangkat karyawan..wwkwkwkwkwk.

OK guys. Itulah 6 tipe, lohhh ko Cuma 6?? Alesannya gampang, gua takut nyaingin On the spot yang ada 7. Jadi kalo versi gua itu cuma 6 brow.. (ngeles, padahal ga ada ide lagi)…hahaha. Sekali lagi gua ucapin terimakash buat yang baca, tulisan gua di atas ni, cuma buat ngehibur temen gua yg lagi depresi dimarahin sama bosnya..hahaha. Semoga bermanfaat, dan mampir-mampir lagi ke blog gua nanti. OK. Thank you.